丹夢雨的奇幻殿堂

思緒，像一團糾結的毛線，怎麼樣也解不開。
心情，像波濤洶湧的大海，怎麼樣也無法平靜。
腦子裡亂烘烘的，耳邊更響起了許多的聲音。

她說，妳應該要堅持下去，不可以這樣半途而廢，妳這是逃避的行為啊!
他說，這跟逃避沒有關係吧，妳很努力，但是真的沒辦法。不喜歡就不要浪費時間啊!
她說，只是短短的一年，牙一咬就過去了，一年過後妳就自由了。
他說，哈哈，一年。妳現在都在倒數了，妳真的有辦法撐過一年嗎? 幹麻讓自己這麼痛苦?

兩個聲音不斷地在爭吵著，而我，不知該如何抉擇。

想要做自己喜歡的事，其實是件很難的事。
那時的我，毅然決然放棄教程，家人反對，但我還是堅持了。
畢業以後，我也沒有考研究所。
我從來沒想過這個問題。

身邊很多人都想考，我忍不住浮現一個問題，考研究所的目的是什麼?

我覺得我沒有決心也沒有信心。
還沒嘗試前，我就先放棄自己。
我總是有很多想法，卻沒有行動。

然後就這樣過了快一年，我找到工作了。
先是快樂，然後痛苦。

有人會說，有工作很好啊，為什麼痛苦?
妳會覺得煩，應該是抗壓性不足吧! 其實妳就承認妳是草莓族吧!

草莓族的定義是什麼?
我其實不太清楚。

但我敢說，對於我的工作，我都是抱持著很認真的地步。
我努力想要做好，不想要呈現出爛東西給別人看。
也許正因為如此，我才會這麼心煩。
很多東西，我盡力了，但卻不是別人想要的。
有些事情，我想做好，可是我真的無能為力。
我討厭這種無力感。
我希望自己忙碌，但至少那些待完成的事情我都知道該怎麼解決。
這樣我會忙的很充實。
我不喜歡這種，明明有事要做，卻無能為力的感覺。
面對著word檔，我除了發呆還是發呆。
這種感覺誰可以體會?
我很不喜歡每天去上班，面對電腦卻又是一陣無力。
所以我很想遠離這一切。
我沒有勇氣說我真的做不出來。

這就是抗壓性不夠嗎?
說我辯解也好、說我不願意承認也好，但我覺得這是不一樣的情況吧!

也許是憂鬱症、焦慮症，或是什麼亂七八糟的病...
反正我真的覺得我心理有問題。

我覺得自己活錯時代了。

有時候希望能夠睡上好久好久都不要醒，這樣不知道該有多好。
(不是想自殺，只是單純的睡覺)
愛說我逃避現實或是怎樣都好，我不管。

我真的很想好好睡上一覺。

上學對我而言還沒那麼痛苦。
學生真的很自由。

我覺得我自己總是很在意別人的想法。
自己有什麼意見，都不太敢提出。
我是個怕跟別人不一樣的人。
不想要鶴立雞群，或者雞立鶴群。
我只想當個一般人。

之前瀏覽英文網站，才覺得自己英文真的頗爛。
有種想要多研究的念頭，只是又怕自己意志不夠堅定。

我也不是為了辭職而辭職，我也有再思考。
思考如果我不做了，那我的計畫是什麼?
身旁的人一直說至少要工作一年再辭職。
一年對我而言是個很可怕的數字。

為什麼工作會令我這麼痛苦?
大家都說這是份好工作，交通方便離家近、公司氣氛也不錯，真不懂妳為什麼不想做。
我看妳根本就只是想要賴著家裡吧!

我覺得我沒有專長。
如果要說的話，應該是英文。

若要我說出讓我萌生退意的最大原因，我想應該是...專長。

其實一開始工作都還好，都是我力所能及的，慢慢做就OK了。
突然丟個專刊給我，我開始慌了。(在這之前有DM這玩意，我也很努力的做完了。)
我也很努力的想要完成，可是我真的覺得心力交瘁。
網路很方便，可是腦袋不靈光。
好累。
那是個無法完成的事。
我也不能厚顏無恥的一直央求別人幫我。
他們所提的，我真的做不到。
我很努力了啊!
我不懂為什麼會這樣...
我又不是沒有努力過就說要放棄，為什麼要說我抗壓性不足?
為什麼只用最後的結果評論我?
我不斷地思考，到底要繼續還是放棄。
媽媽說，就混過一年吧!
可是我不想要這樣浪費時間...

我覺得我好像做了一個錯誤的選擇。
我希望我的專長能夠派的上用場，但是它卻跟我現在的工作沒什麼關係。
我真的很痛苦。
我好想放聲大哭，卻怎麼也哭不出來。
我覺得我快死了。